आई.आई.टी. कानपुर में इंटर्नशिप की बाढ़

२६ जनवरी २०१३, स्टूडेंट प्लेसमेंट ऑफिस, भारतीय प्रौद्योगिकी संस्थान कानपुर

पाठकगण इस शीर्षक से भ्रमित न हों। जहाँ डब्बा और बत्ती के छात्र इस बाढ़ में बह गए, वहीं बाकी विभाग के छात्र अकाल से पीड़ित हैं। ये लोग खाना-पीना छोड़ कर apping करने में जुटे हुए हैं जबकि CSE के नई भवन का निर्माण कर रहे मजदूरों तक की इंटर्न लग गई है। Intern से सम्बंधित पोस्ट के लिए facebook ने एक और नए फालतू app बनाने की घोषणा की है।

कुछ छात्रनेताओं ने INC (Indian National Criminals) एवं PJP (पाण्डेय जनता पार्टी) में intern करने के लिए आवेदन किया है। उन्हें 2014 लोकसभा चुनाव के लिए भोली-भाली जनता को बेवकूफ बनाने का काम मिला है। इसका गन्ना हजारे ने जमकर विरोध किया है एवं ‘औरत संतरा पार्टी’ के अध्यक्ष अरविंद खजुरवाला ने New SAC के सामने धरना दिया।

ज्यादातर इंटर्नशिपस में साफ़ सफाई जैसी रचनात्मक काम हैं। झाड़ू लगाने के लिए Inter-IIT के छात्रों को preference मिली है। Mechanical engineering के छात्रों की IIT गेट के पास वाले साइकिल रिपेयरिंग शॉप में इंटर्न लगने की आशा है। शॉप के मालिक ने तीन टाइम की चाय तथा वड़ापाव का Stipend देने की घोषणा की है। DR-1 Pondy पावेचा ने ऐसा Intern करने से साफ़ मना कर दिया है। रासायनिक अभियांत्रिकी के बचे-खुचे छात्रों को औद्योगिक intern कराने के नाम पर पनकी पॉवर प्लांट में पानी ढोने भेज दिया गया है।

अब डालते हैं चयन प्रक्रिया पर थोड़ी नज़र। कुछ लोगों ने अपने resume में गैरशैक्षिक गतिविधियों में लड़कियों से लसना लिख रखा था। उन्हें resume के आधार पर ही ‘Slum-buzzer’ जैसी कंपनियों ने चयनित कर लिया। हद तो तब हो गई जब कई छात्रों का चयन उनके resume के फॉण्ट के आधार पर किया गया। एक कंपनी की GD में एक लड़की क्रिया मोदी स्नैक्स खाती रह गई। उन्हें सबसे पहले सेलेक्ट किया गया। वही फाइनेंस की कंपनी ‘Silverman सेक्स’ ने लोगों की मोल-भाव करने की प्रतिभा पर उनका चयन किया है।

हमारे होनहार पत्रकार “nigger gets bigger” भी एक टेक्निकल टेस्ट देने गए थे। यह सवाल पढ़कर उन्होंने पत्रकार बनने में ही भलाई महसूस की-
“प्रश्न : अगर मेरा नाम सुनील और तुम्हारा नाम अनिल है तो दिल्ली और मुंबई के बीच की दूरी बताओ?
(अ) लाल (ब) पीला (क) हरा (ड) नीला”

पाकिस्तान की ख़ुफ़िया एजेंसी ISI ने भौतिकी विभाग के कुछ छात्रों को nuclear इंटर्नशिप पर बुलाया है। इसपर भारतीय सरकार को कोई आपत्ति नहीं है। विदेश मंत्री ने मीडिया को यह कहकर सफ़ाई दी की, “डरने की कोई बात नहीं है। ये छात्र आई.आई.टी. से हैं, इन्हें कुछ नहीं आता।”

कुछ आत्मप्रेरित छात्र विदेश भ्रमण के लिए apping का सहारा ले रहे हैं। बास्केटबॉल टीम के नन्हे कप्तान सरहद गुप्ता ने 20 मिनट में 420 मेल करके पोर्न शर्मा का रिकॉर्ड तोड़ दिया। उनकी एवं बास्केटबॉल महिला टीम की पूर्व कप्तान सविता को-चांटा की intern Russia की एक बर्फ की गुफा में लगी है। कुछ विद्यार्थी प्रोफेसरों के साथ stipend पे मोल-भाव करते पाए गए। चरस पोखरना ने प्रोफेसर से intern में stipend की जगह अवैध नशीले पदार्थों की माँग की है। प्रोफेसर से reco लेने में कईयों को दिक्कतें आई। कुछ छात्रों के reco मांगने पर प्रोफेसर ने कहा “पहले नहाके आओ बेटा”। इतना ही नहीं, कोर्स में एक्का पाने वाले छात्र जब प्रोफेसर से reco की माँग करने गए तो उन्होंने कहा, “कंधे पे बिठा दिया तो कान में सूसू करेगा क्या??”

वहीं खरीद हसन जैसे कुछ छात्र अपनी असफ़लता छुपाने के लिए स्टार्टअप का सहारा ले रहे हैं। उनका कहना है कि वो इंजीनियरिंग के लिए बने ही नहीं हैं। वो ऑनलाइन टी-शर्ट तथा boiled egg बेचकर मार्क suckerburg बनना चाहते हैं।

अगर आपकी intern लग चुकी है तो बधाइयाँ। अगर नहीं लगी तो आप हमारे यहाँ intern कर सकते हैं। हमारे इंटर्नशिप प्रोग्राम के details इस प्रकार हैं-

Eligibility: सिर्फ मटका एवं अन्य पीजी (18 वर्ष की आयु से कम वाले)
Deadline: आत्महत्या करने से पहले
Stipend: कर्म करो फल की चिंता न करो
Tentative Location: Upar Upar In the Air
Job Description: ज़रूरत है क्या??
Process:
Shortlist From Resumes: हाँ
Aptitude Test: हाँ
Technical Test: हाँ
Technical Interview: हाँ
HR Interview: हाँ
जल्दी आवेदन करें।

** ये समाचार पूर्णतः काल्पनिक है। इसका किसी भी वास्तविक घटना से कोई सबंध नहीं है। अगर किसी भी घटना या व्यक्ति से किसी भी तरह से इसकी समानता होती हो तो उसे मात्र एक संयोग कहा जायेगा।

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